10 důvodů, proč zaměstnat ženu po mateřské

1. Je neuvěřitelně trpělivá. Když můžeš devět měsíců jenom slintat, zatímco tvůj partner ve vedlejším křesle každý večer popíjí tvoji oblíbenou značku vína, nic jiného než trpělivost ti nezbývá.
2. Je tolerantní. Když nemocniční chodbou funěla na porodní sál, otec jejího dítěte zkoušel zlehčit situaci slovy: “Neboj, nic horšího už v životě nezažiješ.” A ona ho nezavraždila. Ani tehdy, ani potom. Zatím.
3. Patří k takzvaně slabšímu pohlaví, ale přesto toho hodně vydrží. Třeba když její životní partner, zelený v obličeji, musel na vzduch už během první hodiny porodu. Asi musíš patřit k takzvaně slabšímu pohlaví, abys vydržela ještě dalších deset hodin vytlačovat basketbalový balón tělním otvorem, který je normálně průchodný maximálně pro ping-pongový míček.
4. Je úžasná manažerka. Dokáže zkrotit řvoucí dítě, kterému už tři dny roste zoubek – i frustrovaného manžela, který (chudáček malý!) už tři dny neměl sex.
5. Zvládá time-management, krizový management i shit-management. Před zimní vycházkou svojí ratolesti postupně oblékne plenku, bodíčko, ponožky, tepláčky, svetřík, oteplovačky, rukavičky, bundičku, šálu, čepičku – a jelikož andílek právě v tuhle chvíli hodí pronikavou šavli, tak maminka všechno poblité oblečení odstrojí a začne znovu.
6. Je loajální. Přestav si, že tě někdo hodně dlouho, ve dne i v noci vypíjí a potom, místo aby poděkoval, ti ještě prokousne bradavku. Co bys tomu tyranovi udělal? Ona mu nastavila druhé prso.
7. S dodavateli i odběrateli dokáže vyjednat ideální podmínky. Například když potomek při návštěvě supermarketu vyhrožoval nezastavitelným záchvatem vzteku, pokud nedostane desetikilového čokoládového zajíčka, pilku na švédskou ocel a doživotní balení kondomů (vroubkované nafukovací balónky!), koupila mu jenom lízátko. A jak dlouho myslíš, že vztekloun vydržel protestovat? Přesně tak, jenom dokud neusnul.
8. Má neskutečný smysl pro humor. Když tvůj miniaturní klon prokopne dvířka nové pračky, která stála čtyři měsíční příjmy ženy na rodičovské dovolené, nutně potřebuješ nějaké bezplatné řešení. Třeba začít zpívat v death-metalové kapele. Nebo ještě lépe humor.
9. Je pracovitá. Když musíš nejpozději v 16:05 doběhnout k mateřské školce, nemůžeš celé dopoledne zírat do fejsbuku, celé odpoledne strávit na kouřové pauze a ve čtyři začít pracovat.
10. Je příliš dobrá. Víš co? Jestli ji nechceš zaměstnat jenom proto, že má malé dítě, tak je pro tebe příliš dobrá.

Žena po mateřské dovolené je tahounka. Musí být.